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13 février 理想和光芒 在这个坐落了自己家乡的群山之中慢慢的寻找属于自己的希望。我不知道一生中最想要的是什么，也不知道我应该追求的是什么。
我静静的抽一口烟，慢慢的品味。已经度过了那种恍惚的少年时光，从一个单纯的少年走向成熟。我的人生就要在这几个月中被确定了。去工作？还是用全部的精力去考进理想的大学继续读研究生？我被权衡着自己的家庭和自己的能力。没有办法给我做一个全面的定位。
在某个清晨，我醒来。窗外渗进一股寒气，我哆嗦了以下。也明白了很多。。。
我开始了，也确定了我的目标。考研。。。。
27 décembre 让烟陪伴我 我不喜欢抽烟，但是我需要抽烟。烟使我能够短暂的忘却，象酒精的麻醉。但是麻醉过后，自己仍要面对那种痛苦。每个夜里都会在恶梦中醒了。在恐惧时尝试着入睡。
我走遍了可以捕捉回忆的角落，可每个角落都让你在甜蜜中痛苦。有些事情，不论你怎么努力，结果都只有失败时，你会怎么做？放弃？
我不能，我的心痛。。挡不住的想念，挡不住的伤心。我使劲的抽一口浓浓的烟。
2 décembre 我依旧是孤独的 过了今天，我就满23岁了。在这23年里，我默默的努力，苦苦的追求。人生的道路象被别人铺好了一样。曲曲折折的蔓延。回头想想，别人又何尝不是呢？在这个世界上，怎么都是生存。只是自己满足不了那种奢望。
心中难免有些慌乱。人生的四分之一已经悄然的离去。如果活的时间短一些的话，三分之一已经过去。有时会傻傻的想，再过23年会是怎么样呢？呵呵，也许是根本想不到的。人生的事情，只要经历了才知道。不用等待，应该去努力。
堕落的心理在大部分的时间里会占取心灵的主要地位。现在好象不了，以后也不了。
有一个人，有好多人的幸福要我去努力，我没有时间去耽误。 1 décembre 没有雪的冬季 我还没有习惯这种没有雪的冬季。原来在北方的日子，现在想起来是那么的可望而不可求。快到寒假了，想起那种刚下火车就是冰天雪地的感觉。
时间过的太快了，有一天，我给一个朋友说我要考请华大学的研究生。呵呵 ，她笑了。。。。 27 novembre 初冬的雨雨是寂寞的,所以他们向往能汇聚成流淌的水;雪是不羁的,她们似是摆脱了重力的束缚,飘是她们的愿望. 25 novembre 秋天不回来初秋的天,冰冷的夜
回忆慢慢袭来 真心的爱就像落叶 为何却要分开 灰色的天独自彷徨
城市的老地方 真的孤单走过忧伤 心碎还要逞强 想为你披件外衣
天凉要爱惜自己 没有人比我更疼你 告诉你在每个 想你的夜里 我哭的好无力 就让秋风带走我的思念
带走我的泪 我还一直静静守候在 相约的地点 求求老天淋湿我的双眼 冰冻我的心 让我不再苦苦奢求你还 回来我身边 失去 每当做一件事情的时候
并没有想到会失去
可是当自己的拥有失去后
内心的痛苦才渐渐的作痛
一个人
被你伤害了
她对你的感情，爱情
从此不再将你围绕
那个熟悉的身影
那个可爱的笑脸
那个温暖的拥抱
那个热烈的亲吻
都不再给你
再也没有了欢快的笑声
再也没有温馨的话语
面队你的
只有那个茫茫的天空
我感到了撕心裂肺的痛
我感到了上天的惩罚
我脸上的笑容从此消失
身体中的血液似乎也在凝固
两天，我瘦了5斤
我没有觉得饿
但是觉得渴
请上天给我惩罚
我需要惩罚
需要。。。。。 24 novembre 尸体 我觉得自己象一具尸体
自私，自私的让人害怕
小气的让人吃惊
嘴上说的不会在意的东西
却经不住根深蒂固的传统的考验
我是一具尸体
想石头一样失去了感情
我麻木不仁 心胸狭窄
石头有时候都比我强
我是一具尸体
象是被挂在了悬崖上
我静静的看着山谷
心中无限的怀念过去
我的心被鹰挖去了
只剩下了空壳 27 septembre 幸福需要等待 幸福是需要等待的，这些天我不知道自己是一种什么样的状况。刚来就病倒了，输液，吃药。我喜欢一个人去走那段曾经有个人陪我一起走过的路，在河边，听着潺潺的水流。心中不免感到一种莫名的冲动。
记得那个下午，在这种城市到处弥漫着无聊和堕落。可是天空却出奇的蓝，在飞鸟的呐喊声中，在长长的河岸边。有个人在陪我走过。我不曾奢望什么，也不曾努力什么。我等待着上帝对我的宣判，很少这样，从没这样。河边的柳树都显的那么娇嫩，河水刹时变的清澈。我不再孤独，我的笑声在河畔围着那份感动轻轻的旋转。
我得到了上帝最重的奖赏，我笑了，笑的那么灿烂。也许，我的生活从此将发生变化。 14 septembre 我病了 。。 听着许魏的歌曲，我的心回到了那种被世人期盼和憧憬的境界。或许象小说里描述的初吻那般甜蜜，或许象现实中的爱情那样心动。
从《曾经的你》到《电台情歌》我从没有因为空虚而歌唱。我羡慕许魏的歌声，让人沉醉。一个年轻的心在与音乐的结合中变的敏感。我病了，烧的很厉害，我不奢望有人去给我温暖，可是我不能没有音乐。我唱的不好，也不很懂得欣赏，但是我爱这么去让音响放肆的歌唱。 18 juin 再次浪漫 看了整整一夜的<血色浪漫2>,不知是高兴还是悲伤?我和我的兄弟们没有偷过幼儿园的向日葵,也没有望过路人身上吐痰玩,可是我们也是哥们.
我喜欢卓越那样的哥们,在他死的时候.我都禁不住想哭.人的一生能有几个这样的朋友该知足.我看了血色浪漫第一部的时候被那个钟跃民深深的吸引着,我喜欢他的潇洒.可是第二部的时候,我被卓越那种仗仪所感动.我喜欢卓越,高晋,他们那潇洒的举动和深厚的情谊.
我知道了什么时候血色浪漫. 美丽的梦 我很想找个地方去宣泄以下近日的坏情绪.不上课也不考试,不考试就不放假.这世道,什么学校啊!每天闲的能把电脑给吃了,美丽的梦都慢慢的在岁月中边的渺茫.我想起了那些我喜欢的歌曲,想起了自己的童年,估计都是看了<血色浪漫>搞的.
8 juin 又是高考 心理还能体会出高考给自己带来的伤害,那中伤害永久的.在高考分数下那天我不知道是高兴还是悲伤.
还记得一个同学和我一起考,考完的时候他爸爸告诉他,他妈妈每天都会跪在佛前祈祷.其实家长能做写什么呢?去送孩子?还是去接孩子?我没有让父母去我的考试地点.自己把压力一个人扛了.
在考完那天,就象疯子一样,没有什么事情能使自己的身体疲惫.打球,吃东西.闲就和一帮人聊天.或许在别人眼里我还是考的比较好的.最起码可上随便一所重点大学<不包括清华北大>,可是又能怎么样呢?那颗心已经疲惫.
今天又是高考,祝愿所有的考生都有大学上. 2 juin 抱愧山西 昨夜难眠,幸好床头还有一本余秋雨专集.打开应急灯,慢慢的翻着,找着自己还没有看过的文章.
想起喜欢余秋雨的作品至今已经有7.8年了吧,刚上高中就由老师推荐.记忆最身的是那篇<道士塔>,当时由我来宣读,感觉字里行间透着一种不可描述的自然但又高尚的情感.于是,开始喜欢上余秋雨之做,也爱上了写作.
他的文章大部分我都读过,在漫漫的求索,苦苦的查看.终于,一行令人感慨的语句:抱愧山西.
在夜的笼罩下,我却体会着心灵的颤抖.山西,在1个世纪以前,是中国最富有的省,有段话这么形容:在上一世纪乃至以前相当长的一个时期
内，中国最富有的省份不是我们现在可以想象的那些地区，而竟然是山西！直到本世纪初，山西，仍是中国堂而皇之的金融贸易中心。北京、上海、广州、武汉等城市里那些比较像样的金融机构，最高总部大抵都在山西平遥县和太谷县几条寻常的街道间，这些大城市只不过是腰缠万贯的山西商人小试身手的码头而已。 我深深的为自己的家乡感到自豪.我看完了整篇文章,我把它放在了我的书籍里,想了解的朋友去那里看吧. 1 juin 又是6.1又是6.1了.已经遗忘这个节日好多年了,今天去看了几张关于6.1儿童节的照片,又想起了自己的最后一次儿童节. 当时,还是在村里上学,一个学校有60个人左右,有5个年级,但是只有3个老师,我们老师担任了2/5年级的所有科目.当然,6.1前演练也少不了他.我当时被有幸选出来做我们学校的歌唱指挥.想起来还好笑,那么小.就我和其他同学穿的衣服不一样,因为我是指挥嘛. 到场以后才发现那么多人,真个片区的学生都到了,几十个小学.还有好多比较正式的裁判.比赛的时候,我也忘记了紧张,表现的很投入.还得了个最佳指挥奖.其实,心里并不想什么奖状的,能给我一个文具盒就好,因为四年级时三好学生发的那个文具盒是个塑料的,有一次,冬天,我在火炉边烤时,一不小心把文具盒烤软了,后来不能成型了. 想起以前的儿童节真的很兴奋,记得,老师告诉我们还有8周儿童节的时候,我们就等啊等.哈哈,8个星期不就意味着那个学期刚刚开始嘛!晕!孩子啊,真可爱. 到现在已经有10多年了,记忆中的少年始终是美丽的,快乐的,向上的. 呵呵,童年 27 mai 许愿海风轻轻吹过我的脸庞 阳光温柔的洒在我身上 海鸥自由的飞在天空中 像快乐的徘徊在游乐场 白云在偷看彩虹的模样 海洋总为那船长指方向 海浪抚摸著沙滩的衣裳 我也每天都为他换上新装 找到方向 揭开迷茫 学着坚强 努力去闯 我想让自己许个愿望 抓个星星坐在月亮上 我想让自己随风歌唱 音乐就是我的信仰 我想让自己飞翔 年轻是趐膀我要飞过太平洋 我想让自己跟著太阳 找到那片属于我自己的晴朗 24 mai 怎么能不欣慰呢? 怎么能不欣慰呢?来看看这段话
"其实很久以来都想给你说声谢谢，但真的很无力，所以就不说了，你不介意吧。挺感谢你的！我高一时数学特烂，就一个月就补上了，不知该怎么谢你"
这是我暑假带课的一个学生给我留的言,虽然我不是老师,但是我曾经带过一个高中班级,我喜欢他们.很喜欢.
今天知道我带过的同学中,几乎都很不错,其中有一个已经连续考了几次全校第一了.我不知道自己想说点什么只是傻傻的开心.体会到了一个成功老师的欣慰.
21 mai 一点点 我不知道该怎么和一个人说清楚自己的心情，总之很复杂。我努力的去忘掉一些事情，可是总不象我想的那个样子。于是，我很无奈。
我空了物理试验，去游泳，在游泳池中爆发自己。头也不回的在水里挣扎，似乎很痛苦。开始我毕竟是我！会游泳，很会游泳，没有丢掉自己那些痛苦，却得到许多大声的呐喊和惊羡的目光，似乎那个大池子就是属于我一个人的。
100，在100。我一直在水里挣扎着，直到小腿抽筋为止。我一只手抱着脚慢慢的游出池子，做在边上呆呆的望着。一年了，为什么自己还在痛？
我有那么一点点憔悴了，就那么一点点 5 mai 天 很蓝 走在假期的校园中,聆听着鸟叫,享受着微风,用心灵去触摸夏季的奥秘.主楼的淡淡的颜色在较强的光照下显的格外的漂亮.校园也在假期中显的很幽静,到处充满了鸟叫.此时用"鸟鸣校更幽"来形容一点也不过分.我似乎已经习惯了一个人的生活,慢慢的走着,没有什么快乐,更没有什么悲伤,淡淡的,清清的,走着,看着.
我第一次这样仔细的欣赏自己的校园,一个挨着一个的走过各个学院.很认真的阅读每个学院的简介,细细的品味每个学院的辉煌.足够了,我觉得很满足.
回头时,心里有无限的冲动.按捺不住的学习欲望在心头骚动.想起了曾经一起走过的朋友,曾经一起努力的岁月.现在何尝不是呢?一个青年,一个有着很大抱负的青年,一个,接着是另一个.
在熟悉的地方,曾经喜欢几曲奔放的音乐.在那里留下了自己的呐喊和汗水.如今,再次听到这种音乐,在脑海中浮现的仍然是当时的情形,几个少年,张带有激情和幼稚的面孔.但是,这个凌乱,喧闹的场景在我心里潜伏了下来.
我走进草坪,抬起头.天,很蓝..... |
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